A horas de partir a Ecuador resumo mi viaje en una palabra: HUMILDAD

Tendida en el césped de casa, vuelo a recordar las flores de diente de león, bellas que llevan mensajes y deseos impresas para hacerlos realidad. Y me acuerdo de cuando tenía 5 años, tendida en el césped quería imaginar cómo era Chile, y pensaba que la gente mágica y feliz vivía en Chile, porque conocía a una familia chilena que nunca peleo o discutieron entre ellos, (hoy que hable con esta maravillosa mujer, me lo confirmó) para expresar sus dolores cantaban, y para expresar sus alegrías cantaban, yo era de otra familia, pero crecí pensando que eso era normal y que así se curaba los dolores, cantando!.  Hoy tengo 20 años más que ese día, el mundo quiso hacerme pensar que aquello era fantasías de una niña de 5 años, hoy sé que no es así, se que el mundo me quiso engañar. Santiago es linda, cuando camino por sus calles me identifico, yo la respiro cada día (aunque tenga mucha contaminación) pero me identifico con la gente, me doy vuelta por las calles porque se me hace haber estado aquí antes, lo mágico es que existe una universidad que también piensa que hay enfermedades que se curan cantando; se cura comiendo, oliendo y vistiendo flores (las Flores de Bach) y eso fue lo que hice durante 5 años mientras viví en Guayllabamba y nunca me dolió el frio, y nunca llore de hambre y nunca me vestí de colores oscuros. En cuanto llegue a Quito a los 12 años, las niñas no jugaban con las flores, no sabían que las plantan hablaban y que los animales comentaban al respecto, no habían flores! Las calles eran cemento y murallas, las niñas tenían novio y jugaban a maquillarse, yo no! Yo era una niña! Y hoy que soy una mujer sigo hablando con las margaritas y las mariposas, las rosas a esta altura ya estan cansadas de que les saque los pétalos para cubrirme el cuerpo desnudo y poder salir a la calle todos los días! Para disimular que vivo en un eterno jardín, estudio, tengo amigos, salgo al supermercado, hago ejercicio y escribo con mis dedos que son extensión de mis tallos. No me pidas que renuncie a lo que me ha hecho feliz, no me pidas que deje Santiago que me ha devuelto la vida, no me importa si es polucionada o si el metro es caliente, aquí yo soy feliz, aquí vivo cerca de todo, aquí esta la gente que amo, mis amigos, mis recuerdo que se van activando de a poco como si despertara de un sueño muy extraño, mi alimentación ha cambiado, empezaría a estudiar mi doctorado y continuaría usando el telar de las arañas para cubrir mi cuerpo del desnudo. No me digas que me calle, no lo voy a hacer! Es más voy a gritar hasta que se te partan los oídos porque renuncio a simular ser normal y encajar en los engranes del sistema,  no necesito ser un medico millonario y oligarca del poder de la vida o la muerte, no necesito nada para vivir, solo vivir! y de eso me he olvidado por años… y no pienso regresar ni un solo día a aquello.

Me siento privilegiada, siento como fui rescatada y abierta los ojos de alguna forma que no puedo entender, creo que mi llanto se escuchó en el cielo y se apiadaron de mí las estrellas. Ahora que estoy iluminada no puedo esconder mi luz para mi sola, es necesario compartir, y de repente aparece otra pieza más! La gira por Latinoamérica se está empezando a armar sola! Cuando el tiempo se va acercando todo se empieza a armar solo! Dejar en los niños un legado sería un buen regalo de amor que andaría cargando en mi maleta! Dejar en ellos un legado de “Inteligencias Múltiples” no importa si no eres abogado o doctor, si tu juegas a ser zapatero cuando chico y en realidad sientes y crees que eres zapatero, crece y se el mejor zapatero del mundo, no necesitas encajar en el “mundo real” solo necesitas existir porque tú eres el mundo real. Es perfecto!, eso se conecta a la vez con mi año en el CID! Viaje un año por todo el Ecuador con una obra de teatro,  me enseño como se hace para llegar a todos los pueblos más escondidos, pienso también en que debería ser algo que se acople a los niveles sociales disparejos, que se pueda hacer en grupo y también de forma individual, habrá lugares que se cobre y otros que no, eso financiaría los gastos. Y empiezo a ver como he ido acumulando herramientas en la vida, que las apague durante este camino empedrado hacia la medicina y ser “una mujer normal”. Puerto Varas me encaro en muchos aspecto y su antagónico Chiloé me ratifico el legado grande.

Conoci en el Camino a un Chilote muy animado, el dice que los tambores convocan gente y alrededor de un tambor están los guerreros y ellos gritan sus pasiones. El ahora está gritando por educación gratuita en Chile. Yo estaría jugando con otra niña para que ella sepa que los sueños son extensiones de la información genética guardada en los cromosomas, recuerdos muertos de la mente y que si ella piensa que ser peluquera es lo mejor del mundo, debe hacerlo y simular ser algo que no es para “encajar en lo normal”. Oh! Solo me sonrio a mi misma! Las cosas van mejorando mucho!

Qué triste es haber estado dormida por muchos años, pero solo así que ama la luz, cuando se vivió la humedad, oscuridad y frio por muuuuucho tiempo.

Pensando en esto, me di cuenta que en algún rato me voy a cansar de Santiago también, el agua que corre en la piscina de mi casa comento sobre los olores putrefactos de las vecinas aguas estancadas, ella es feliz porque está fluyendo todo el tiempo de un manantial de rocas, y me recuerda que debo fluir de la misma manera y que Santiago, Viña, Valparaiso, serán ciudades de paso que necesito estar para aprender por un par de meses para especializar algunos detalles bien importantes, me ha sugerido empezar a trabajar ya sobre los lugares de residencia y en mi corazón ya escogí 2 y sobre un negocio que ya tengo en acción, este no necesitara de mi presencia sino de contestar algunos correos y mover algunas empresas que ya conozco y que lo he venido haciendo pensando que era insignificante. En fin, no me preocupo las cosas se irán dando cuando los tiempos se vayan empatando.

La música es un sistema muy particular, activa recuerdos límbicos guardados en el las circunvoluciones ventro medial prefrontales, lo cual quiere decir que activa cosas que yo no recuerdo, pero lo hace del brazo del placer. Los cromosomas y los telomeros están condensados y acortados con los propósitos de expresar solo lo que necesito al momento en la tierra celeste, se que 80% de la información que tenemos esta inactivada para fines de utilidad biologica. Eso quiere decir que cuando yo voy corriendo un estímulo eléctrico (música) a mi cerebro voy expresando información que está en mi linaje pero yo no lo conozco, esa información estaba muerta en mi cerebro hasta que la excite con una onda magnética en mi caso sonido. Entonces entiendo porque en este mes que me he sometido a la sonoterapia me han pasado cosas muy extrañas, empiezo a recordad cosas de mi pasado que tienen las explicaciones y las piezas que hoy necesito para vivir feliz, todo lo que venía buscando ya estaba adentro de mí, pero la velocidad y el estrés de vida que llevaba no me permitía mirar adentro de mí, solo es un mes de terapia que recibí y mis comportamientos han cambiado, están más organizados, mis vibraciones son más lentas, escucho mi respiración, hasta mi corazón escucho!. Lo cual me lleva a tener cuidado porque me ha puesto tan sensible que la mínima alteración psicológica se somatiza en mi cuerpo y me enfermo con fiebre y se me cae el cabello.

 Alicia Godoy es una artista innata nacida en Osorno en el campo, mientras arreglábamos su casa me dice, sabias que tararear la música de una canción hace que la piel rejuvenezca? Yo solo rei, hoy creo que es cierto.

Hay cosas muy extrañas que aquí están pasando, yo solo bajo mi frecuencia respiratoria, siento, pienso, leo y escribo (a veces no leo ni lo que escribo).

Hay mucha gente que piensa que las fantasías infantiles eran solo eso, fantasías infantiles y no formas de ver la vida, la información ya está en cada uno en los genes, solo hay que vivirlo pero es tan difícil despertar  los recuerdos dormidos y cosas como la música y las fantasías visuales hacen que despierten cosas en nosotros que nos recuerdan de dónde venimos, aunque no con información completa, que cuando vemos a alguien nos identifiquemos porque se nos hace familiar, que el acento de este pueblo nuevo me recuerde que estoy en casa, no lo sé, solo sé que estar en Chile es una cosa bien extraña que no puedo explicar pero que me devolvió la vida. Al inicio todo me sorprendía, hoy las revoluciones han bajado mucho más, y hoy en particular bajaron más, tanto que puedo escuchar mi respiración y sigo encontrando más piezas.

Estar aquí es como volver a nacer, voy a acordándome de cosas que ya viví, unas creo que sí cuando era chica, otras estoy segura de que no, pero es como renacer, es como haber permanecido dormida por un buen periodo, y lo más gracioso es que he soñado con esto antes, la sanación con Raiki (hace un mes se que llama así, antes solo soñaba con eso) que se me fue entregada en el Crater Raihuen, el renacimiento de mi madre al mismo tiempo que el mío en un países diferentes, la llave que me dio el hombre en Chiloe, los dos hombres blancos parados alado mio durante el viaje, mi angel de luz hallado en Quito hoy sentenciado a muerte en mis recuerdo, mis sueños en el aeropuerto de Chile, la gente que amo que vive aquí, La Martina! son cosas muy muy extrañas que se están saliendo de lo normal, y prefiero no pensarlas solo las siento y las vivo.

La gente que en el transcurso de estos 25 años me ha llenado el corazón y que siento profundo amor por ellos están concentradas en este país, leí sobre las energías que viajaron desde el Tibet hasta el Valle del Elqui, yo solo me inclino y no pienso, pensar aquí es un insulto, solo siento  y es lo que me hace entender más que el mismo proceso intelectual, mi alma, mi espíritu y mi mente se han conectado, he escrito más de lo que escribo en un trimestre y he crecido más de lo que he decrecido en 20 años cuando salí de Guayllabamba, de ese bello lugar que me enseño que las heridas se curan cantando, que las cartas se mandan por flores y que las hojas de los arboles cuentan historias y tienen poderes.

A horas de partir a Ecuador resumo mi viaje en una palabra: HUMILDAD. Lo más importante es lo que no se ve.