El museo de Pablo Fierro por Carolina Toapanta

Llegué con la madeja de lana enredada en la cabeza, tenía que decidir para mi futuro, llevaba no mas de 1 mes en Chile y sentía que este país me entregaba todo en mi mano, ante mis ojos! Sentía que durante mis 24 años habia forjado caminos disonantes, alejados el uno del otro siguiendo la premisa de que uno debe ser y hacer las cosas que estan dentro de uno sin importar lo que sea, si tienes ganas de pintar, pinta!, si tienes ganas de cantar, entonces canta! y si tienes ganas de inventar que tienes un laboratorio de perfumes recogiendo flores de las macetas de la casa y metiendolas en botellas de vidrio con agua, hazlo!... tener la capacidad de soñar con los pies en la tierra esta aqui y ahora, eso me decian mientras crecia cuando niña.

Cuando uno va creciendo, van saliendo limitantes en la cabeza, agua que apaga el fuego alentada por quienes han perdido la ilusion de vivir... no hagas, no digas, no pienses que eso es así, esto es como yo te digo que es... esto es así porque así dice en este libro (escrito por otro humano igual que cada uno de nosotros) y de esta forma nuestros ojos se van cerrando como la vision de un caballo amaestrado que solo ve hacia un punto manipulado por su jinete, en este caso, por el sistema de este mundo.
Llega un momento en la vida en que seguir la espontaneidad transparente de un niño y estar alineado a la sociedad es todo un tema para psiquiátricos, cuando uno crece todo es aburrido, hay que seguir los protocolos sociales aún si se vive en un pueblo paupérrimo y carente de todo, cada sociedad tiene sus propios artificios. Mi lucha era encajar lo incajable, para mi era normal interactuar la ciencia y el arte todo el tiempo, hasta cuando llegue a la universidad y simplemente la música con la medicina era totalmente inmezclables, como el agua y el aceite, tengo varios recuerdos de muchos eruditos de la medicina decir que para ser médico uno debe comer, beber y soñar ciencia todo el tiempo, para lo cual Platón (en el mito de la caverna de Platón) y yo coincidimos en que no es así, nada es así, nada es el universo de lo aislado de la realidad, osea de los casos sorprendente, de los que salen del margen para hacer cosas maravillosas como Da Vinci. Aunque yo ya había bajado mi guardia desde hace rato creyendo que de verdad estaba equivocada y que si estaba loca, y que si debía dejar mi amor por las dos cosas y separarlas, dejando la música o la medicina, y por supuesto se sentía como rasgar una tela. Así llegue a Chile con mi alma llena de porquerías que me creí verdad, durante el estudio de las ciencias médicas. Un dia decidí ser feliz cueste lo que cueste, así llegue a Chile, desde Quito partí para Santiago y luego hasta Puerto Varas.


Pensaba y caminaba por el Lago Llanquihue, luego de haber sido impresionada por el destino, cuando uno decide ser feliz, el destino o Dios puede ser muy bueno con uno, o talvez puede ser que todo ya estaba listo para decantar en una mente totalmente deseosa de encontrar salida a un hueco oscuro y encontrarse con la otra mitad de mi integridad... la armonía de mi alma integrada en mi cuerpo. En este camino todo fue articulando maravillosamente todos mis recuerdos y bagaje traido quien sabe por cuantos siglos atrás, es decir, probablemente no nos conozcamos bien, pero es peor aún estar concientes de que solo somos la punta de un Iceberg que representa todo un mundo bajo el agua que no se ve a simple vista pero que se ve reflejado en cuanto salen cosas inesperadas. 

Sigo caminando y me regreso al Lago para lanzarle una piedra, le grité: -No puedo procesarlo! es muy pesado- y apreté los puños, para seguir con mis dientes dentro de la cara apretada, ya tenía toda el alma demasiado compungida hasta el momento.

El museo está abierto, entremos me dije.

Empiezo a admirar el lugar desde afuera, es una casa, la casa de Pablo Fierro. La casa esta llena de papeles pegados en la pared, y eso me llama la atencion, uno de los papeles dice: "La mente es como un paracaídas, sino se abre, no sirve". Yo digo es cierto! y empezó a caminar y mirar ahora con la mente mas abierta, solo miraba y observaba, no quería hacer nada, quería que el museo me hablara y me permitiera ver su energía, su materia y su vida misma, no quería introducirme como material energético que afecte su sinergia. Todo era viejo, rescatado, usado, todo tenía su propia historia, todo hablaba por sí solo, Pablo no estaba y no necesitaba hacerlo para explicar, el museo habla solo.

Otro visitante se paró alado mío. Me dijo -esta foto me transformó-, yo contesto -A mí, Santiago me transformo!-. Y tuve la conversación más bella y fresca que había tenido durante toda la semana en Puerto Varas, la única creo. Esperanza me dijo, yo le dije gracias!

Seguí caminando, había un piano, me senté e interprete la canción que traía en el corazón, que me recordaba a la autora de mis esencias artísticas, Alicia Godoy sembró en mí el canto como motivo de expresión de felicidad y yo interpretaba su canción mientras hacia que todo el museo se llenara de su vida. Y toque para 2 gemelas de 4 años, rubias hermosas. Mientras interpreto la cancion de Alicia, se me vienen a la cabeza los mas lindos recuerdos de mi infancia, sentada al costado de ella y su esposo Alejandro Abarzua, yo me elebaba a navegar entre las más bellas melodias de sus canciones, fueron ellos quienes me introdujeron en los oleajes más frescos de la música, yo ame a esta bella mujer, y su canto maravilloso me inspiró musicalmente por años.

Continúe por las gradas vi los dibujos hermosos hechos en diversas técnicas, básicamente son las casas alemanas de Frutillar, Octay y Varas, las casas son la expresión de la gente, son cerradas, frías, de ventanas pequeñas y enclavadas con puertas herméticas, señalan soledad, distancia, pero confort dentro de ellas. Así es la gente acá y Pablo las grafica reiterando mis afirmaciones.

El museo es un extracto de la mente de Pablo, es un lugar muy pequeño, es acogedor, al entrar uno se transporta en el pasado, las cosas que están dentro de ella guardan su propia historia, hablan por sí mismas, no necesitan un guía que explique, por que Pablo se explica solo. El es libre, es de recuerdos cálidos, amables, hospedador y disfruta del compartir, creo que es la razón por la que abrió las puertas de su imaginación con entrada liberada, COMPARTIO su mundo, eso lo hizo grande. Al navegar dentro de la casa emotiva de Pablo, me siento como una invitada especial, me identifico con las cosas viajas, con los recuerdos felices que el guarda y recuerdo mi casa en Quito muy parecida, no es un museo, porque había pensado que la imaginacion con la que la decore era muy cotidiana y muy poco para ser compartida, empiezo a recordar que invite a un par de personas a mi casa, se burlaron de la decoracion, les pareció un lugar muy extraño por estar decorado y construido por dentro de cosas recicladas únicamente, los muebles de troncos de árboles, los cajones de cajas de fruta, no les pareció el lugar más chic ni los muebles más elegantes; pero Pablo me habla en ese momento y me dice lo contrario, eres lo suficientemente especial y llena de tesoros para compartir, tu casa esta hecha de algo invalorable: tu imaginacion y creatividad, Caro es tiempo de compartir.

En ese momento Pablo me enseño que la felicidad completa no existe si no es compartida, y que somos egoísta con nosotros y con el mundo al restringir el fluir de la creatividad a través del arte y evitar crear y compartir, cerre lo ojos y le pedí perdon a mi cuerpo por las veces que fuí egoísta conmigo misma. Mi casa en Quito me la entregaron mis progenitores con paredes limpias, sin puertas, sin piso, y yo quise buscar en la bodega de mis padres todo lo viejo, restaurarlo y usarlo, no quise comprar ni un lápiz para mi nueva casa, la quería hacer yo, la quería construir con mis manos, pinte las paredes, busque las moquetas viejas de los carros de mi papa y las puse como mi piso, algunas alfombras, corte mis maderas, me ingenie un armario, cocina, comedor, muebles de los baúles viejos de mi abuela y una mesa de centro con un volante de camión muy antiguo, sera por eso que me identifique al minuto con Pablo, me saca una sonrisa del alma.

En otro papel, mientras camino y pienso me encuentro con esta frase: "El arte de soñar y hacerlo realidad" y solo me sonrio al ver como Pablo participa de mis conversaciones conmigo misma sin emitir sonido, a través de los papeles pegados con notas escritas que estan dispersas por toda la casa sin sentido aparente.


No quiero volar mucho, tengo que recordar que estaba intentando liberarme de la madeja de lana de decisiones en mi cabeza! Son muchas coincidencias! Leo las cartas junto a la maquina vieja de Pablo, y me encuentro con "Cuando la realidad se presenta ante nuestros ojos y no tenemos con que observar" y las lágrimas corrieron por mi cara, lloré! me cogí la cabeza, me escurrí entre la pared y mi espalda y dije, mierda! Porque soy tan incrédula! Chile se ha abierto para mí como una flor, me invitó a posar entre sus pistilos y comer de su polen disfrutando de su aroma, y yo dudo?!! No es acaso eso un insulto! Alcé los ojos al Lago Llanquihue y lo acepte, no solamente dentro de la casa de Pablo Fierro, sino en Chile como pais cultural habia encontrado una casa y un lugar donde el arte y la ciencia se convinadaban... y no estaban locos, o estabamos locos todos!y con la cara llena de lágrimas termine leyendo esta siguiente nota en la pared "Porque me enamore hasta del rincón donde duermen los gatos (pensaba en Chile como país) soy solo una penquista (una expresión para llamar a una persona tonta) que busca un destino, y hoy descubrí que en lo único que me puedo refugiar es en la libertad que guardo en mis sueños desolados". Porque busco un lugar? si no hay lugar!!! El aquí y ahora es mi hogar! y aquí y ahora estaba navegando en la casa de Pablo.

Gracias Pablo me hablaste en cada pared, me diste el empujón que necesitaba para vivir y presiento que todo un ciclo de vida cerró en tu casa, dejo a la espalda los 10 años más lindos de mi vida, por 10 años hacia adelante que prometen ser maravillosos también, me hiciste sentir especial, me hablaste a mí en especial. Gracias Pablo, nos conoceremos algún día.

A la final seguir los impulsos de corazon es seguir el tambor de la vida, dejarse apagar por  el mundo es dejar de soñar en libetad. 



Museo Pablo Fierro, Puerto Varas

28 de feb 2013

Carolina Toapanta.

Despedida de Ifmsa Ecuador

El pasado 20 de diciembre Selena Gomez, cantante y actriz cancela la mitad de sus giras porque se siente mal, manifestando necesitar un tiempo para ella misma. Fue una gran noticia, cancelar un show para sus fans resulta un insulto, para otros un acto de sinceridad, yo no soy su fan tampoco conozco su trabajo, pero me parece que la sinceridad es un acto culto.

Hace 3 años alguien me animo para tomar la posta de un trabajo muy pesado, un reto gigantesco, desafiante y sin precedentes anteriores que me puedan guiar un poco. Era viernes en la noche de marzo del 2010 y para el siguiente dia  se había anunciado un concurso de proyectos de medicina en la Federación Internacional de Estudiantes de Medicina IMFSA-Ecuador, 4 universidades miembros de este conglomerado relativamente nuevo, llevaba 4 o 5 años intentando edificar cimientos en el Ecuador, yo quería presentarme al concurso con mi proyecto de aula virtual de semiología, la cual la estaba desarrollando dentro de mi programa de ayudantía de catedra. Luis Alvarado se había puesto en contacto con los representantes de IFMSA en Ecuador  con el fin de que nuestra facultad, siendo muy nuevita a penas con 60 alumnos de primer año, sea aceptada dentro de esta organización muy importante de elite internacionales. En esa noche supe que mi compañero y amigo abandonó el proyecto y este se venía abajo totalmente, sin presidente no podíamos presentarnos al año de candidatura donde nuestro grupo se ponía a prueba durante un año para poder ser parte de esta organización.

Llamadas por teléfono entraban, mensajes de texto iban y venían, reuniones se convocaron y se anunció a la nueva representante o presidenta encargada durante la candidatura de nuestra universidad, fuimos aceptados, y luego fui primera presidenta oficial y fundadora de IFMSA-Udla, creo que nunca antes había sentido esa sensación de caminar en oscuras tinieblas con el peligro de trampa o caer en un hueco luego de cada paso, sin embargo, ese miedo no lo podía exteriorizar,  a mis compañero y amigos les decía que todo va  a estar bien, mientras adentro de mí no tenía ni la más remota idea de cómo iba a hacer cosas que intangibles, demasiado grandes para que mi cabeza lo construyera, y es ahí cuando uno inhala muy fuerte, guarda el aire y se lanza al vacío.  

Durante una reunión de los líderes nacionales de las facultades de medicina de mi país, alguien se me acerco manifestando haber visto de cerca mi trabajo, me convoco a presentar mi candidatura para Vicepresidente de Asuntos Externos del Directorio Nacional, el cual fue mi trabajo durante el siguiente año. Sé que uno de mis más grandes defectos/virtudes es ser perfeccionista, analítica y bastante estructurada en el trabajo, si se puede trabajar esquemáticamente y resolviendo las cosas poquito a poco cada día se puede llegar muy lejos, tomando en cuenta los huecos que se pueden dejar y por supuesto enseñando a otros el trabajo de uno, conservando convicciones incluyentes y de bien común y sobre todo (en mi caso) sabiendo que más importante que los resultados es la gente y el pedacito de humanidad que está al frente mío. En fin, tres años de trabajo maravilloso, muy duro, muy difícil y muy fructífero.

Creo en lo que dice Drexler “cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da” y en la causa y efecto de Newton, trabajé sinceramente con todo mi cariño porque amaba mucho IFMSA me parece una organización que destaca la parte olvidada de la educación universitaria, esta preocupada del desarrollo intrínseco de la educación universitaria pero a la vez de ser pragmáticos con la sociedad y el desarrollo de la integridad del individuo sea trabajador de la salud o persona natural, me pongo a hablar un poquito de IFMSA y puedo seguir por horas, sinceramente produce adicción.

Fundar una institución sin fines de lucro (en un medio social muy egocentrista), trabajar por ella cada día hasta que con mucho dolor y lágrimas también tuve que despedirme duramente, por el bien de la misma, para que pueda aprender a caminar sola y salga a delante sin mi presencia, llore el día que me di cuenta que era tiempo de irme, pero alguien me dijo… lo que nace de amor, crece de amor, así que no te preocupes, lloré.

Y la catástrofe llegó un día a mi puerta y se quedó en mi sala sentada un buen rato, hecho una carcajada y se auto invitó a permanecer allí,  en esta parte quiero respirar, y dar un minuto de silencio por la vida y las muertes, me llevó por unas calles a las que solo había visto en sueños, me trajo y me distrajo, me subió, me bajó y me azotó, me golpeó contra la pared y luego me hizo caminar por un sendero donde pase desde mi niñez hasta la adultez en un mes, me reencontré con las dos mujeres que más había admirado en mi vida, las tenía en un pedestal, las encontré para bajarlas de ahí, no por malas, sino por humanas, las encontré en las condiciones más precarias, donde tuve que detenerme para darlas de comer, abrazarlas y cantarles canciones, como ellas me cantaron a mi cuando niña.

Solo me acuerdo que ella, señora catástrofe, me metió en una centrifuga, me hecho a la urbe totalmente mareada y caminaba por las calles sin entender, con la conciencia removida, vomitando gajos negros, apenas me permitía mirar a los edificios de alrededor para no perder la orientación, no puedo hablar más al respecto, porque ya no me acuerdo más.

Regrese a casa, mi casa fue azotada, los miembros de mi familia lloraron largos lutos dos veces en este año, unos rayos de luz nos dio descanso con la llegada de mi amiga Mariana de México, el resto, solo son restos de querer seguir viviendo. Así pasó un año.

En cuanto pude asentar los pies en la tierra de nuevo, tenía correos, llamadas, mensajes de mis seguidores, de los que me impulsaron y votaron por mí para mi 4to cargo nacional dentro de la política estudiantil de este país. Si me hubiera sentado a intentar adivinar el futuro por una bolita de cristal definitivamente no me hubiera candidatisado para División de Soporte (quienes ayudan y asesoran al Directorio Nacional). Lastimosamente la sinceridad me constituye y cuando lo mas importante es mantenerse respirando, el resto de cosas pasan a segundo plano, el sinsabor en mi boca me permite decepcionarme de la gente que voto por mí para ese puesto, de mis compañeros de trabajo de los cuales no recibí ni una sola llamada, ni un solo recupérate, sino más bien una serie de suposiciones y juicios de lo que su egoísmo y egocentrismo alcanzaba a inventar, uno solo sirve mientras le sirve a los otros. Pero mi decepción no llega hasta la organización como tal porque definitivamente el IFMSA es un ángel para los estudiantes de medicina que disfrutan de ella.  

Las vida es oscilante, hoy arriba, mañana abajo, hoy estamos con un auditorio lleno de gente que espera escucharnos hablar y dirigir, mañana la misma gente hecha piedras por no hablar y asi es la política, de la cual me despido o ya me despedí en el momento oportuno, me llevo la gran satisfacción de haber hecho un trabajo excepcional, conquisté un mounstro indomable y lo hice con prodigio. Me voy satisfecha de mi misma y feliz por ver a IFMSA-Udla caminando sola. IFMSA es una de las experiencias maravillosa que un estudiante de medicina puede tener. La capacidad de trabajar con recursos muy grandes, viajar a lugares increíbles, cover a vente lindísima y trabajar por un bien común ha llenado mi corazón grandemente. El momento llego y todo tiempo pasado es peor si uno vive perdiendo el tiempo en mirar hacia el pasado. Asi que feliz por mi experiencia en IFMSA me voy cantando.

Carolina Toapanta 

Nos han robado la música

Pronto está por terminar este apartado y este blog, no es que esté todo descrito, más bien falta mucho, pero asi mismo es todo, todo tiene su tiempo y todo inicia y termina y ya que en una tormenta uno tiene muy poco espacio para escribir (en seco), hay muchas cosas que contar y pocas quedan para escribir.

Como quien despierta y vuelve a dormir, existen espacios muertos en la memoria que se zippiaron para contracturar mas hechos, quien es capaz de vivir el momento y no mirar para atrás ni para saber que es tiempo perdido,  regresar a ver por si quedaron cosas sin terminar de hacer, la cabeza estructurada nos marca el paso.

Uno de mis lugares mentales favoritos era el canto, dentro de él no habían sombras y dentro de él se podía ser libre, no había nada de que cuidarse ni nada que esconder, solo había que navegar bajo su sonido y dejar el cuerpo como si pesara lo mismo que una pluma. Así uno llega a volar sobre prados que no habíamos advertidos, y como este es un nuevo cuento cada uno tendrá el nombre de un animal y adoptara un traje nuevo para poder entrar en el cuento y naturalmente cada uno toma el papel que ha experimentado más placentero antes, la esperanza de volver a tocar los altos canales luminosos se vuelve intrigante cuando por diversas impostaciones no se logra (o alguien amablemente nos pincha el globo por fastidiar únicamente), entonces la pregunta sale con fuerza ¿Qué está pasando que no funcionada?, los mismo invitados a la función, la misma estrategia, el mismo lugar y no existe nada (el saboteador se ríe al costado derecho). El director ha organizado a todos los animales realmente se ha esforzado para hacerlo, golpea la batuta sobre el atril para llamar la atención de todos, da 3 segundos de silencio para la preparación y marca el tiempo, la desilusión camina por el borde de la partitura, porque aun cuando la afinación es perfecta es un falso engaño, se ha vuelto seco e insípido, se ha vuelto tieso y árido. Entonces los ángeles advertidos de semejante acontecimiento se han reunido para resolver el asunto, acaso los artilugios ya no están en funcionamiento?, se agotaron las pilas de nuestras varitas mágicas? Yo estoy invitada a tal reunión por casualidad, ya me he colgado mis alas, me he cansado, me he despojado de mi papel desde hace unas semanas atrás, ahora llego a sentarme en la silla y a ser una silla sobre otra silla, callada, al margen del asunto y más torpe que nunca,  me he sentado a la esquina y no me involucro, ya de por si esto esta enredado y sinceramente el maltrato fue tal! Que prefiero evitar la fatiga. Los ángeles discuten se encolerizan (amorosamente), porque esto ha llegado a su límite, nos han robado la música!  

Mi desilusión había crecido a tal punto que me permitió volverme transparente, que más daba si estaba a medio segundo de terminar semejante cosa! Un minuto más de paciencia, un minutos más de silencio, me habían entrenado para plantar los pies en el suelo y pararme rigida como un árbol seco, ahora esto resultaba más fácil.

Cuando subí al escenario vi en plena mitad a ese milagro que no suelen ocurrir todos los días, me miró fijamente a los ojos y se abrió a si misma toda para observar lo que estaba ocurriendo observo sin emitir comentario alguno. Cuando todo acabo, se acercó y me dijo 2 cositas que para mí no eran novedad, pero le agradecía por reiterarme mis presentimientos, en fin esto no era de mi incumbencia, pero ya que estoy invitada a tal reunión de angeles me confirmo un par de cositas, en lo personal me ofreció de su ayuda y la abrace como quien abraza a una fuente de calor para llenarme de vida otra vez, fue un acto divino, 5 años sin verla.

La capacidad de saber que hemos cambiado, que los tiempos no son los mismos es doloroso, siendo que los humanos somos animales de costumbres, regresamos cada día a ese manantial de aguas frescas, cuando llegar al manantial queda lejos, nos inventamos los pozos, luego nos pusieron tuberías de agua purificada (artificial) en casa y luego ya no sabemos ni que es verdad, ni que es mentira. Hoy es, mañana ya no es, y todo sigue siendo un círculos que está arriba y luego abajo, los ángeles son ángeles siempre y aparecen cuando tienen trabajo, verlas ahora desde mi adultez resulta un postre tricolor, que el poder celestial se compadezca de nosotras y nos permita compartir de tal forma que la riqueza sea mutua, con mucho respeto y amor, gracias por ese milagro que resulta en mi vida...

  

La Despedida de un Ángel

Si hubieran más dolores en la vida, en este año hubieran pasado, como corrientes de agua pero que esta vez no refrescaron sino que inundaron, destruyeron con devastadores garrotazos en brazadas de oleajes feroces, que fuerte es la naturaleza y que profundo puede ser a veces un abismo, sin embargo, el silencio siempre es el dueño de lo que queda y desde el renacen las semillas dentro de un crisol de luz cuando amanece.

Si pudiera descifrar los acontecimientos en este año tal vez ya no estaría en este mundo. Si me mirara a misma al comienzo de este año, tal vez con doble intención estaría aquí mismo, quien dijo que el dolor no puede ser una buena escuela? Aunque la oscuridad nos haya invadido.

Se acomodó en su sillón de cama al despertar en su último día, ya un poco cansado aun brillaban sus ojos por el ánimo de vivir, de cantar, de contar sainetes, y bailar. Quien como el, que se levantaba cada mañana con ese aliento de vida tan lleno de alegría y tan positivo en sus pensamientos, quien como el, quien se sentaba con la luz apagada en su sala cuando ya caía la noche de  un domingo y los nietos tenían que regresar a su ciudad, de él los mejores recuerdos y para el los mejores recuerdos de sus compañeros de vida.

Dos semana antes le acompañe a su chequeo rutinario con el doctor vascular en el Hospital del Seguro Social, me dijo “estoy cansado, este cuerpo ya no me responde y así ya no es posible andar bonito. ni como darse una vueltita, vamos a comer algo, o mejor ya vamos a la casa”, llegando a casa se recostó y le di un masaje en su espalda adolorida, mientras estaba boca arriba yo veía con interés las facciones de su cara, su piel tan clara y los ojos verdes brillantes, rubio canoso su pelo y su porte de señor elegante como el ninguno, como lo observé, como lo admiré.

Domingo 9.50am del 17 de noviembre del 2013, me hecho en llanto del puro coraje, se fue sin despedirse, sin sospechar de su muerte?, como puede ser? Si se sentaba a ver el sol y decía, “creo que estoy con el azúcar elevado, dame haciendo la agüita mijita…”, “te soñé mijita, que paso”… y que no se haya despedido?, nunca supe cómo se tenía que reaccionar! Y solo tenía coraje, rabia, ira. Lo quería confrontar…

Cuando llegue estaba sentado en su sillón de cama, con la cabeza recta y su pecho erguido, estaba dormido, con los ojos cerrados y con una paz insospechable, de las que no hay nada que decir, él estaba ahí, callado y balanceando mis ánimos. –Papá-  “si me está escuchando!... porque se fue sin despedirse? Le parece prudente hacer esas cosas? le susurre calmada y pacíficamente mientras estaba sola con él en su habitación  y sentí una sonrisa de su parte por la paz con la que me abrazaba, le acaricie la cara, las manos y le dije cuando lo admiraba y le agradecía por su amor, creo que varias veces se lo dije, pero él!!!, siempre enseñándome a callar la boca y a observar más, me enseño a sentir, me enseño a concentrarme en las cosas que sentía y a tener fe de que estas son ciertas.  

De él aprendí el arte de curar con las manos, “abre la mano y siente” me decía, concéntrate, no estas sintiendo!!!???... –No papá!,- y luego había silencio.   Porque no me explicaba lo que había que sentir? A veces me aprecia distante, pero era mi inmadurez lo que no me permitía observar con los sentidos.     

Mientras estaba al frente de él, hablamos claro cara a cara los dos, en los últimos minutos de privacidad que nos quedaban, le dije cuanto lo admiraba por como crio a mi madre quien es hoy una dama-señora de su casa y una mujer de altura (que carácter tiene!) y hablamos de algunas cosas más por las que yo le expresaba mi agradecimiento y cariño, al cabo de unos minutos las palabras se acabaron y el silencio reinante era tan pacifico que no puedo describir, hasta los aromas cambiaron y creo que al fin empecé a sentir no puedo describir que era, pero solo cerré los ojos y lo sentí y al cabo de unos instantes entendí todo. no me separe de el por el resto de las siguientes 5 horas y mientras se iba enfriando yo me calentaba las manos y se las colocaba en la cara, las orejas, las manos, para mantenerlo caliente, su rostro no empalideció como debería y su color fue hermoso, cuando el resto de los hijos llegaron la impresión fue menos fuerte porque su rostro seguía caliente y ahora estaba muy guapo vestido con su traje favorito. Esas horas fueron las más bellas, y siento que las reservo para mí, mientras seguíamos en la habitación seguíamos hablando en silencio, el me confesaba sus poderes y yo los recibía, conversábamos en silencio y yo le preguntaba si era corbata iba bien con la camisa y le pedí que opinara sobre el color del traje, fue muy colaborador para vestirse. Arrodillada en su cabecera las palabras se acabaron al fin había aprendido lo que el tanto intento enseñarme, estábamos callados y yo simplemente sentía que mi lugar estaba con mis manos sobre su cabeza, por cinco horas coordinando mi respiración, sin derramar una lagrima y con la paz tan natural intercambiamos información, o energía, y se despidió de mí, lo ayude a entrar en la caja y se fue.    

La crueldad más grande de la vida es estar en un funeral, que pesadez, que desesperación ver gente lloran, gritar, lanzarse al suelo… las 30 horas más amargas y oscuras. Cuando mi tiempo con él terminó, salí al campo a respirar un poco de aire fresco, me quite lo zapatos y recargue energía en un árbol,  solo sentía mis antebrazos amortiguados y mis piernas temblando, tenía muchas ganas de vomitar, pero no estaba cansada; cuando me percaté de los alrededores las nueves tronaban con destellos del cielo, los animales se escondían y la lluvia venía arrasando, era el sonido de una tormenta oscura, los truenos caían tan fúnebres, alarmantes y descomunales,  sobrecargados de fuerza y coraje, despedían de la tierra al cuerpo de un gran ser mientras se transformaba en algo más, se me congeló la sangre y el respeto por semejante acontecimiento me hizo inclinar la cabeza a seguir en silencio.

Mi madre nos llevó aparte a cada uno de sus hijos, y hablamos al respecto con detalles en cada uno.  Mi abuelo me reservo un tiempo tan especial, tan lleno de paz e imponente fuerza, tan lleno de sobriedad, luego de heredarme la curación con las manos y la música, se fue. A las 7pm de ese día sentí una pesadez y un cansancio tan grande que probé mi primer bocado y sentí que el cuerpo temblaba de agotamiento. Me acosté y los ángeles diurnos al otro día me cantaron y cuidaron hasta que me revitalice totalmente. Definitivamente la muerte es un acontecimiento, igual que el nacimiento pero de reversa, la respiración abdominal hacia la coronilla a veces no es tan fácil si el cuerpo físico no avanza, pero para eso están los ángeles, para apoyar y apuntalar los procesos naturales.  No siento ni un poquito de dolor, siento paz, siento amor, siento valentia heredada, todavia me cuesta procesar los asuntos, vestirme y verme en el espejo, pero sin duda esto tambien pasará.

Kevin Carter vs James Nachtwey. Fotógrafos caóticos?

Muchos criterios se han emitido con respecto a la fotografía ganadora del Pulitzer en 1994. Premios dramáticos a fotografías dramáticas, las que se han llevado la atención del mundo entero, siendo la elección de las temáticas ganadoras las que están en conflicto por los criterios sociales. Probablemente porque llama mucho la atención conocer dolores y vivencias tan impactantes, pero otros la clasifican como sadismo, amarillismo y simple placer por lo cruel. 

Cabe resaltar que la fotografía es una carta que sin palabras expresa de forma fiel un hecho, incluyendo el lugar, personajes e incluso dibujando de forma fidedigna sus emociones y sentimientos.  A mi criterio, el suicidio de Kevin Carter es un sello de sus sinceras intensiones como fotógrafo, luego de ver los testimonios de sus amigos, ex pareja y su hija, se resalta su sensibilidad hacia hechos reales de su vida y como vehículo agregado la determinación tajante y segura en llevar al fin  su pensamientos al mundo de las acciones. En este punto quiero hablar sobre la sensibilidad de los fotógrafos y artistas en general, la virtud natural del ser humano está en expresar sus sentimientos y emociones, nadie está aislado de ellas, pero se requiere un dominio táctico y manejo prolijo de los cataclismos emocionales que invaden a los artistas cuando determinado evento (igual en impacto para el resto de personas junto a ellos) llega a sus vidas. El cuidado de su psiquis y una guía oportuna es indispensable para que eventos impactantes como los que fueron sometidos voluntariamente Kevin Carter,  James Nachtwey y artistas de la misma línea, sean procesados de una forma benevolente en sus vidas.   El mismo J. Nachtwey mencionó en el documental “War Photographer” “…uno debe empezar por conocer sus propios sentimientos y luego con sinceridad contarle al mundo verdades que no son tan evidentes” porque de algún modo es un don ver y sentir cosas diferentes de la misma cosa que todos están viendo; y es justo y constructivo, de cierta forma, que cada uno comparte lo que pudo ver por un crecimiento unánime.

Sin duda dentro de este cuidado biopsicosocial está el saber que quiero hacer, para que quiero hacer y que va a significar para los otros. Un medio de comunicación puede desembocar en cualquier cosa y es precisamente esto lo que está generando el afloro de fotógrafos caóticos, porque la percepción de la realidad puede ser un poco más creíble cuando no está viciado por la prensa que responde a los beneficios de  poderes  quienes manipulan la información a su conveniencia, lo que ha hecho a la gente insensible e incrédula cuando la honestidad está al frente de sus ojos.

Siendo la fotografía un documento fidedigno y una carta de verdad;  la fotografía en la guerra viene a ser como la bandera blanca entre los dos pueblos involucrados, cuando hay guerra los dos bandos están disociados, no hay comunicación entre ellos, ni entre los terceros, ósea el mundo. Muchos latinos piensan que toda la gente en Pakistán tiene armas y le gusta matar; en Pakistán la gente piensa que todos los colombianos son drogadictos y venden droga, y que en Ecuador todos somos negros, por lo que yo creo que uno dispara más o habla mal cuando no conoce, y para J. Nachtwey fue su principal objetivo al fotografiar la guerra en Vietnam.

Difiero mucho con la prensa respecto al premio Pulizert que recibió Paul Hansen por su fotografía del hambre y la pobreza, las razones del suicidio de Kevin Carter vs los comentarios de James Nachtwey aluden a la extrema sensibilidad y las razones de transmitir que un verdadero fotógrafo tiene para emitir cualquier foto, aun si se trata de hambre o tragedias, tal vez es una radiografía del mundo que el consumismo no nos deja ver, o que nosotros nos cubrimos los ojos porque no estamos preparados para procesar lo que verdaderamente está pasando afuera con nuestros  niños trabajan en las calles, mendigos e incluso la violencia intrafamiliar que fomentamos en nuestras propias casas.

Que el arte sea la bandera blanca que levantamos ante la sinceridad de nuestras emociones.

Carolina Toapanta

6 de noviembre del 2013